女人要求婚前在房子上加名,有错吗?安全感缺失源自婚内责任分配

《奇葩说》第五季带来了一个火热的辩题:结婚前,要求另一半在房本上加上自己的名字,有错吗?

双方辩论相当激烈,比如飞飞坚决站在“有错”的那一边:爱要无怨无悔,不应该提要求,整天喊着要真爱,心里却在计较房子计较钱,难怪得不到幸福。

但是认为“没错”的观点,也很有吸引力,比如董靖提出的:表达和沟通很重要,任何要求都可以提,对方有拒绝或接受的权利,这才是健康的关系。

这个辩题直接把当今婚姻一个真实的面相“利益”,呈现在观众面前。就如《奇葩说》节目组做的事先调查,“女方要求房本加名字”是25-29岁男性最关注的话题。

同样也很真实的是,虽然面临着纠结和压力,他们一般会和朋友、家人、同事谈论,但鲜少直接和女朋友讨论。

在婚姻面前,你们的关系是否有足够的安全感,可以承受谈论房子、金钱等重大话题?

在诸多利益考量面前,李诞对婚姻的安全感提出了一个全新的观点:婚姻是一个壳,婚姻要保护我们,两个成年人把所有最坏的事情都说好,把壳做得足够坚固,坚固到万一最坏的情况发生,依然能保护我们。

面对婚姻,我们不可能不考虑利益,但也不能只考虑利益,如果说,这个壳建设得足够好,让婚姻的风险不会把其中任何一人伤害到连基本的安全感都失去,反而是一个能保护感情的态度。

婚姻安全感之一:婚内责任的分配

用最简洁的描述来说,安全感是面对可能出现的风险,对自身应对能力的确定感和可控感。

面对婚姻这样存在变化风险的关系,我们的安全感并不仅仅是来自精神层面的感受,也有一部分是物质带来的。

但就像papi酱在节目里提到的,她对于这个辩题有一些不舒服的感觉,来自性别差异。很多人说,房本加名字大多是女性特有的需求,女人期待从婚姻获得更多的安全感。

这种现象是怎么来的?更多来自婚内责任分配的隐患。

最近的一则新闻恰好呈现出婚内的责任分配问题。广州一位女士与男友准备领证结婚,男友拒绝了她在房产证上加名字的要求。于是,她提出了几个婚前条件:

婚后房贷由男方单独负责,在日常生活开支方面,双方各自承担50%;

婚后要经济独立,不接受生小孩之后成为全职太太,并且家务琐碎事务由两人共同分担;

不收男方任何礼金彩礼,婚后女方不照顾男方父母……

讨论房本,实际上是在讨论婚内责任分配的风险,对新闻里这位女士来说,她显然已经意识到,家庭事务、孩子养育、照顾老人等细节到琐碎的责任,不应该理所当然地成为女人的责任。如果要承担,那么就需要有相应的回报。

薛兆丰在节目里提到“婚姻中男女投入回报不平等”,他把婚姻看成一份协议,面对女性在婚内前期投入多,男性在婚内前期投入少的现实,应该提出房本加名字的要求。

也就是说,无论男人或是女人,实际上都会考虑到自己对婚姻的投入和回报。我们考虑过很多次,如何保卫婚姻,什么时候能够考虑,婚姻如何能保护自己?

我收集了一些网友对房本加名字的看法,有人觉得“如果自己没有出一分钱,住着我都不安心别说加名字了”,认为婚姻的公平能够带来保护;也有人会“谢谢你在房本加我名字给我足够安全感”,认为婚姻的体贴和照顾能够带来保护。对于婚姻如何能保护自己,这个答案,从自己的需要出发去和对方共建才最可靠。

婚内安全感之二:关系能否给予安全感

《奇葩说》里有一位辩手高庆一,人设是霸道总裁本霸,他的观点是:女方没有安全感,是男方的错,男人应该主动考虑到女人对婚姻缺乏安全感的可能,主动提出加名字。

看上去特别有担当,但是却有不少女性表示:这样未必就好。

如果说个人的安全感,来自相信自己有一定承受风险的能力,那么一段关系的安全感也是同理,不在于一方能做出完美无缺的举动,而是关系是否有承受风险的能力。

在婚前为自己购房的女性,呈现越来越多的趋势。有人觉得,安全感是我可以完全按照自己的心意去布置整个家,有人觉得,安全感我很享受有自己的家,也有人认为,安全感是万一以后婚姻出现问题,至少还有一个属于自己的落脚点。

安全感不来自房子本身,而是来自对风险的控制感。即便房本加了名字,可以拥有半套房,但是却无法保证你对婚姻的风险同样有控制感。

所以反观“有了房子我才有安全感”这样的心态,其实等同于,如果你每天说三次我爱你,那么我就会有安全感。

但这样的被动获取,本来就是不安全的。也许热恋时,另一半真的会每天说三次我爱你,但这个习惯却很难永远保持下去。当安全感建立在对方是否做出了某个特定的行为时,那我们也很难对风险有控制感。

李诞所说“最坏的事”,是在过去约定俗成的习惯中,我们并不擅于去讨论的事,例如金钱、离婚、责任,更多寄托于情感关系的牢固程度和道德对婚姻关系的约束程度,来获取安全感。但或许,这样的婚姻模式在今天已经逐渐褪色,并不足以维系我们对婚姻的安全感。

房本和安全感在某种程度上挂钩,这样的现实没有性别差异。当我们自己面临着现实的压力,也许另一半也正在默默消解这些压力。

最坏的事并不一定要用最坏的态度去谈,“房本加名字”这件事如此敏感,只要一搜索这个关键词,扑面而来的便是各种谈判失败,各种争执,各种付出和回报的不对等。这也正是关系中的安全感并不足够,一碰到利益的话题,冰冷的态度隔离了情感,而并不会带着情感去讨论利益。

建议大家在婚前,能和伴侣谈论关于婚姻内安全感的建设,讨论以下问题:

有什么事情/事物,对于你的安全感是重要的?越具体越好

你们是否知道,对方是这样想的?

如果不知道,那么过去你们是如何面对这些问题的?

你们想在未来如何去面对?

关于第二个问题,不少情侣或夫妻都会面临意外,不知道对方原来是这么想的。而往往也是因为相互不知道而隐忍,造成暗中的较量。如果一方觉得要拥有房产是足够安全的,而另一方认为,我有房产你住进来,这就足够了,这样的分歧本身就值得讨论。

房子能给婚姻带来安全感,但若因为有了一套房子,就停止去建立自己面对生活各种风险的能力,那么,这份安全感也终将被消耗殆尽。

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